هناك بعض المحادثات التي نعرف أننا بحاجة إلى خوضها.
حدود يجب وضعها.
اعتذار يجب تقديمه.
مشكلة يجب التعامل معها.
شعور نحاول تجاهله منذ فترة.
وحقيقة قد تجعل الأمور أكثر وضوحا.
ومع ذلك، نتجنب هذه المحادثة.
نقول لأنفسنا إن هناك وقتا أفضل للحديث.
ونقنع أنفسنا بأن الأمر ليس بهذه الأهمية.
ونأمل فقط أن تحل المشكلة نفسها بمرور الوقت.
وأحيانا نقنع أنفسنا بأن تجنب الحديث هو التصرف الأكثر نضجا.
لكن في أغلب الأحيان، يكون السبب أبسط من ذلك بكثير.
المحادثة ببساطة غير مريحة.
فالخوف من المحادثات الصعبة لا يأتي بالضرورة مما نحتاج إلى قوله، بل مما نتوقع أنه قد يحدث بعد أن نقوله.
ماذا لو غضب مني؟
ماذا لو أساء فهم ما أقوله؟
كيف سيؤثر ذلك في علاقتنا؟
ماذا لو جعلت الأمور أسوأ؟
غالبا ما يكون التجنب فعالا جدا في البداية.
إذا لم تتحدث عن المشكلة، فلن يكون هناك نقاش اليوم.
إذا لم تعبر عن استيائك، فلن يكون هناك صمت محرج.
وإذا لم تضع حدودا، فلن تضطر إلى التعامل مع شخص يعترض عليها أو يسألك عنها.
للحظة، تشعر بالراحة.
ولهذا يمكن أن يتحول التجنب بسهولة إلى عادة.
يتعلم عقلك:
إذا تجنبت هذه المحادثة، سيختفي الشعور بعدم الراحة.
لكن في معظم الأحيان، يختفي هذا الشعور مؤقتا فقط.
وتبقى المشكلة.
ويبدأ الغضب في التراكم.
وتتسلل المضايقات الصغيرة إلى محادثات أخرى.
وقد تبدأ في الابتعاد عن هذا الشخص دون أن تعرف السبب بشكل واضح.
أو تجد نفسك تنزعج من أشياء بسيطة لم تكن تزعجك في المعتاد.
فالمحادثة التي تجنبتها لا تختفي بالضرورة.
أحيانا تظهر فقط في شكل آخر.
ترجع صعوبة المحادثات الحساسة أيضا إلى أنك لا تستطيع توقع رد فعل الطرف الآخر.
يمكنك اختيار كلماتك بعناية.
ويمكنك الحفاظ على هدوئك.
ويمكنك شرح وجهة نظرك.
لكن لا يمكنك ضمان أن يفهم الطرف الآخر كلامك بالطريقة التي تقصدها تماما.
وهذا الغموض قد يسبب قلق التواصل.
قد تعيد المحادثة في ذهنك مرارا وتكرارا.
وتتخيل كل رد فعل محتمل من الطرف الآخر.
وقد تجهز إجابات وحججا لمواقف لم تحدث بعد.
وفي النهاية، تصبح المحادثة في ذهنك أكبر بكثير من حجمها الحقيقي.
وأحيانا يدفعك ذلك إلى الإفراط في الشرح.
فتحاول التعبير عن نفسك بطريقة لا تترك أي فرصة للاعتراض على كلامك.
لكن المحادثات الصعبة لا تسير بهذه الطريقة.
فمهما حاولت أن تعبر عن وجهة نظرك بشكل مثالي، قد يظل هناك رد فعل غير مريح لا يمكنك التحكم فيه.
تجنب الخلاف لا يعني دائما أنك تشعر بالخوف.
فأحيانا يظهر في صورة موافقة دائمة على كل شيء.
فتقول:
“لا بأس.”
“لا تقلق بشأن الأمر.”
“الأمر لا يهم.”
لكن في بعض الأحيان، يكون الأمر مهما بالفعل.
قد تفعل ذلك لأنك لا تريد جرح مشاعر شخص ما، أو لأنك تحاول الحفاظ على العلاقة.
وهنا قد يختبئ التجنب العاطفي خلف محاولة أن تكون شخصا متفهما ومتساهلا طوال الوقت.
لا توجد مشكلة في تجاوز الأمور الصغيرة.
فليس كل موقف يحتاج إلى محادثة جادة.
لكن المشكلة تبدأ عندما تتجاهل باستمرار الأمور التي تهمك بالفعل.
عندما تقول نعم بينما تريد أن تقول لا.
وعندما تتقبل تصرفات تجعلك غير مرتاح.
وعندما تستمر في التكيف مع الجميع حتى لا يضطر أي شخص آخر إلى الشعور بعدم الراحة.
ومع الوقت، قد تتحول محاولتك الدائمة لأن تكون شخصا سهلا في التعامل إلى تجاهل احتياجاتك داخل علاقاتك.
أحيانا تبدو المحادثة مخيفة لأنك لم تحدد المشكلة بوضوح بعد.
تعرف أنك منزعج.
لكنك لست متأكدا تماما من السبب.
وتعرف أن شيئا ما يحتاج إلى التغيير.
لكنك لم تحدد بعد ما التغيير الذي تطلبه.
قبل الدخول في محادثة صعبة، من المفيد أن تتوقف قليلا وتحاول تحديد المشكلة الحقيقية.
يمكن أن تساعدك هذه الأسئلة:
ما الذي حدث؟
كيف أثر ذلك في؟
ما الذي أريد أن يفهمه هذا الشخص؟
هل أطلب منه تغيير شيء ما، أم أضع حدودا، أم أريد فقط التعبير عن مشاعري؟
يساعدك ذلك على ألا تتحول المحادثة إلى قائمة بكل المشكلات التي واجهتها مع هذا الشخص.
فبدلا من أن تقول:
“أنت لا تهتم أبدا باحتياجاتي.”
قد تدرك أن ما تريد قوله فعلا هو:
“عندما تتغير الخطط دون إخباري، أشعر بأن وقتي لا يحظى بالتقدير.”
الجملة الثانية أكثر تحديدا.
كما أنها تمنح الطرف الآخر شيئا واضحا يمكنه التعامل معه والرد عليه.
لا يضمن الوعي الذاتي أن تكون المحادثة خالية من الصعوبات.
لكنه يساعدك على دخولها وأنت تعرف بوضوح ما الذي تريد الحديث عنه فعلا.
