أنت تعرف أنك لا تملك الوقت.
وتعرف أنك متعب، وربما تعرف أيضا أن موافقتك ستجعلك تشعر بالضيق لاحقا.
لكن عندما يطلب منك أحد المساعدة، تجد الإجابة تخرج منك دون تفكير:
“بالتأكيد.”
يجد كثير من الناس صعوبة كبيرة في قول “لا”، وليس بالضرورة لأنهم يحبون الموافقة على كل شيء. أحيانا يكون السبب أن الرفض يثير مشاعر مثل الذنب، أو الخوف من جرح مشاعر الآخرين، أو الخوف من حكمهم، أو حتى القلق من أن تتأثر العلاقة بشكل سلبي.
وهكذا يمكن أن يصبح إرضاء الآخرين جزءا من حياتك اليومية دون أن تنتبه.
فهم سبب حدوث ذلك لا يعني أن تصبح أقل اهتماما بالآخرين، بل أن تعرف الفرق بين مساعدة شخص لأنك اخترت ذلك، ومساعدته لأنك تخشى الرفض.
عندما نسمع كلمة “إرضاء الآخرين”، قد نتخيل شخصا يوافق الجميع أو يسعى باستمرار للحصول على قبولهم.
لكن في الواقع، قد يظهر هذا السلوك بطرق أقل وضوحا.
قد تقبل مسؤوليات إضافية رغم أنك مثقل بالمهام بالفعل. أو تلتزم الصمت عندما يزعجك شيء ما. أو تغير رأيك بناء على الشخص الذي تتحدث معه. أو تعتذر رغم أنك لم ترتكب أي خطأ. وقد تقضي وقتا طويلا في التفكير فيما يريده الآخرون أو يحتاجون إليه، بدلا من أن تسأل نفسك عما تريده أنت.
وفي بعض الأحيان، تتم مكافأة هذه التصرفات.
فتصبح الشخص “سهل التعامل”، أو زميل العمل الذي يمكن الاعتماد عليه، أو الصديق الجيد، أو فرد العائلة الذي لا يسبب أي مشكلات.
وهنا يصبح اكتشاف هذا النمط أكثر صعوبة.
الكلمة نفسها بسيطة.
لكن الصعوبة تأتي غالبا مما نتوقع حدوثه بعد قولها.
قد تدور في ذهنك أسئلة مثل:
هل سيغضبون مني؟
هل سيعتقدون أنني أناني؟
هل سيتوقفون عن إشراكي بعد ذلك؟
هل سيسبب رفضي مشكلة؟
يمكن للعقل أن يحول حدا بسيطا إلى مخاطرة اجتماعية كبيرة.
لذلك قد تبدو الموافقة أسهل، لأنها تتجنب الخلاف في اللحظة نفسها وتحافظ على رضا الطرف الآخر.
لكن المشكلة تظهر لاحقا.
قد تشعر بالتعب أو الانزعاج أو الغضب من نفسك لأنك وافقت على شيء لم تكن ترغب في القيام به من الأساس.
لا يوجد خطأ في رغبتك في أن ينظر إليك الآخرون بصورة جيدة.
فالإنسان بطبيعته اجتماعي، والعلاقات والشعور بالقبول جزء مهم من حياتنا.
لكن المشكلة تبدأ عندما يصبح الخوف من عدم رضا الآخرين أقوى من قدرتك على التعبير عن احتياجاتك الحقيقية.
ماذا يحدث مثلا إذا طلب منك أحد زملائك القيام بمهمة إضافية؟
لديك بالفعل عدة مواعيد نهائية، لكن بدلا من التفكير فيما إذا كان لديك الوقت والطاقة الكافيان، يصبح أول ما يشغلك:
كيف يمكنني أن أرفض دون أن تتغير نظرته إلي؟
وقد يحدث الأمر نفسه مع الأصدقاء، أو أفراد العائلة، أو شريك الحياة، وأحيانا حتى مع أشخاص لا نعرفهم جيدا.
ومع مرور الوقت، قد نصبح بارعين جدا في فهم احتياجات الجميع، بينما نفقد الاتصال باحتياجاتنا نحن.
هناك فرق مهم بين الأمرين.
مساعدة الآخرين ليست مشكلة.
فالكرم والمرونة والتعاون وتقديم الدعم كلها أمور يمكن أن تقوي علاقاتنا بالآخرين.
لكن المهم هو معرفة ما الذي يدفعك إلى قول “نعم”.
تخيل شخصين وافقا على مساعدة صديق في الانتقال إلى منزل جديد.
الأول وافق لأنه يملك الوقت ويرغب بالفعل في مساعدته.
أما الثاني فوافق رغم شعوره بالإرهاق، لأنه يخشى أن يعتقد صديقه أنه لا يهتم به.
التصرف نفسه.
لكن الدافع مختلف تماما.
هناك سؤال بسيط يمكنك أن تطرحه على نفسك قبل اتخاذ مثل هذه القرارات:
“لو كنت أعرف أن هذا الشخص لن يغضب مني، هل كنت سأقول نعم أيضا؟”
قد تكشف إجابتك الكثير.
وضع الحدود لا يعني أن تكون قاسيا أو غير ودود.
إنه ببساطة توضيح لما تستطيع وما لا تستطيع تقديمه بشكل معقول.
على سبيل المثال:
“يمكنني المساعدة لمدة ساعة، لكن لا يمكنني البقاء طوال فترة بعد الظهر.”
“لا أستطيع تحمل هذه المهمة الآن.”
“أحتاج إلى بعض الوقت قبل أن أعطيك إجابتي.”
هذه العبارات لا تعني رفض الشخص نفسه، بل توضح له حدود ما يمكنك تقديمه.
لكن إذا لم تضع حدودك، فلن يعرف الآخرون أين تنتهي قدرتك على العطاء.
وإذا كنت توافق باستمرار على طلباتهم، فمن الطبيعي أن يفترضوا أنك لا تمانع ما يطلبونه منك.
وفي الوقت نفسه، قد يبدأ شعورك بالانزعاج في التزايد.
وهذا أحد الجوانب الصعبة في إرضاء الآخرين: فقد نغضب أحيانا من أشخاص تجاوزوا حدودا لم نوضحها لهم من الأساس.
أخيرا قلت “لا”.
ثم جاء الشعور بالذنب.
وقد يجعلك ذلك تشك فورا في قرارك.
هل كان يجب أن أوافق؟
هل كنت قاسيا أكثر من اللازم؟
هل أنا أناني؟
لكن الشعور بالذنب لا يعني بالضرورة أنك مذنب بالفعل.
أحيانا يظهر هذا الشعور لمجرد أنك تصرفت بطريقة مختلفة عما اعتدت عليه.
فإذا كنت معتادا على أن تكون متاحا دائما للآخرين، فقد يبدو وضع حدود لوقتك أمرا خاطئا في البداية.
لكن شعورك بعدم الارتياح لا يعني بالضرورة أنك بحاجة إلى التراجع عن قرارك.
التخلص من نمط إرضاء الآخرين لا يعني أن تبدأ برفض كل الطلبات.
أحيانا يمكن لتغيير أبسط بكثير أن يكون مفيدا:
لا تجب فورا.
بدلا من قول “نعم” بشكل تلقائي، يمكنك أن تقول:
“دعني أراجع الأمر وأعود إليك.”
“دعني أفكر فيما إذا كان لدي وقت لذلك.”
“هل يمكنني إعطاؤك إجابتي في وقت لاحق اليوم؟”
هذه الوقفة القصيرة تخلق مساحة بين الطلب وإجابتك.
وتمنحك الوقت لتسأل نفسك:
هل أريد فعلا القيام بهذا؟
هل أملك الوقت والطاقة لذلك؟
ما الذي سأضطر إلى التخلي عنه إذا وافقت؟
هل أقول نعم لأنني أرغب في ذلك، أم لأن قول لا يجعلني أشعر بعدم الارتياح؟
قد يرى البعض أن وضع الحدود نوع من المواجهة.
لكن ليس من الضروري أن يكون كذلك.
يمكن أن يكون الرفض المهذب بسيطا ومباشرا:
“شكرا لتفكيرك بي، لكن لا يمكنني الالتزام بذلك في الوقت الحالي.”
“أرغب في المساعدة، لكن ليس لدي القدرة على ذلك هذا الأسبوع.”
“لا أستطيع القيام بهذا، لكن يمكنني مساعدتك في أمر آخر.”
ولست مضطرا دائما إلى تقديم تفسير طويل.
ففي بعض الأحيان، قد يتحول الإفراط في التبرير إلى محاولة أخرى للحصول على موافقة الآخرين على الحدود التي وضعتها لنفسك.
هناك جانب آخر مهم لتعلم قول “لا”.
تصبح كلمة “نعم” أكثر قيمة.
عندما تتوقف عن الموافقة بشكل تلقائي، تصبح الالتزامات التي تختارها أكثر ارتباطا بأولوياتك الحقيقية، وقيمك، وطاقتك، وعلاقاتك.
يمكنك أن تساعد لأنك تريد المساعدة فعلا.
ويمكنك قضاء الوقت مع الآخرين لأنك ترغب حقا في وجودك معهم.
ويمكنك تحمل مسؤولية لأنك اخترتها بعد التفكير فيها بوعي.
وهذا يختلف تماما عن أن تعيش وفقا لما تعتقد أن الآخرين يتوقعونه منك.
لا تختفي أنماط إرضاء الآخرين عادة لمجرد أن يخبرك شخص ما بأن عليك “قول لا”.
فالعمل الحقيقي قد يبدأ قبل ذلك، عندما تلاحظ ما يحدث داخلك لحظة أن يطلب منك شخص شيئا.
هل تشعر تلقائيا بأن المسؤولية تقع عليك؟
هل يتوتر جسدك؟
هل تبدأ في تخيل خيبة أمل الطرف الآخر؟
هل تخشى أن يراك شخصا أنانيا؟
هل توافق قبل أن تمنح نفسك فرصة للتفكير فيما تريده أنت؟
كل هذه الملاحظات تمنحك معلومات مهمة عن نفسك.
في CHE Academy، لا يقتصر الوعي الذاتي على معرفة نفسك فقط، بل يتعلق أيضا بملاحظة الأنماط التي توجه قراراتك وتعلم كيفية التعامل معها بوعي أكبر.
الهدف ليس أن تتوقف عن الاهتمام بالآخرين.
الهدف هو أن تهتم بالآخرين دون أن يكون ثمن ذلك إهمال نفسك.
